|
| РЛК
|
Сообщение: 3136
Настроение: Весна - это вынос мозга за пределы известной функции
Зарегистрирован: 16.08.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 20.11.18 15:04. Заголовок: СУКА СТРАШНАЯ Эпи..
СУКА СТРАШНАЯ Эпиграф 1-й Вы чё, сука, лыбишься? Из обращения русских князей к противнику непосредственно перед битвой на Калке. Эпиграф 2-й Хочешь жить - верти уменьем Городская мудрость ПРЕДАКЦИЯ Такое время это было любопытное. Массовое начало выездной дрессировки. Рублевка. Красные пиджаки. Слуги, пока еще скромно называемые "помощники по хозяйству" или "управляющие". Охрана. Парк машин... И питбули, стаффы, питбули... , и опять стаффы, и опять питбули... Изредка встречались ротвейлеры и всяческая экзотика (на тот момент) из разряда пресса де канарио, ка де бо и тому подобные, непривычные советскому дрессировщику, молоссовидные особи, мало походившие на первоисточник. А тут на тебе, Павлик-Джан: кавказская овчарка, сука хорошего типажа. Лапы мощные, попа толстая, голова аккуратная, но щекастая до удивления. И роста небольшого. Для кавказской овчарки, понятное дело. И глаза... О!!! В этих гарных очах с черной подводкой, нет-нет, да взбрыкивали зеленым огоньком бесенята. Звали ее по документам Лайба, а дома Лялька. Ни то, ни другое имя ей абсолютно не шло. Для себя я ее прозвал Сука Страшная. (Почему так - станет ясно в дальнейшем.) В те времена нередко бывало, что с владельцами будущей охранной собаки, дрессировщик мог даже и не встречаться, как и будущая охранная собака. Так было и в этот раз, но как-то уж прям совсем зачудительно, в плане управления собакой. И произошел у нас странный диалог с.. Я так и не понял кто он: то ли охранник, то ли сторож, то ли управляющий... в общем не пойми с кем. - Где собака? - Вон, в загоне. - Мг-хм, гх-хм, - поперхнулся я, - в вольере, то есть? - Мне пох. В дальнейшем это мое "мг-хм, гх-м", предваряло каждый мой вопрос этому.. гх-м (вот видите!) эвфемистически говоря, нелюбопытному человеку. Так что ради экономии вашего времени, уважаемый читатель, я оставлю эти свои удивленные покашливания за текстом (но в уме держите!). - А хозяева где? - Мне пох. Мне на пейджер сообщили, приедет специалист и все сделает. - Ты хоть привяжи ее. - Это можно. Работай. - А кость? Миска? - Доширак подойдет? Про миску этот несимпатичный людь вопрос проигнорировал. - Где здесь магазин? - Там. А тебе почто? Умилившись этим древнеславянским "почто", я решил ответствовать в том же лаконичном стиле: - За надоть. И отправился за хоть каким-то пищевым довольствием для собаченьки. Купил сосиски. Хоть что-то. (Хотя опыт подсказывал - вряд ли собака заинтересуется сосисками - и по причине отсутствия голодных суток, и по причине ва-а-аще вожделения к данным мукобумажным кулинарным изобретениям.) АКЦИЯ Идя из сельпо, я глубоко и трагично задумался... И решил как Остап Бендер: е2,е4 - а дальше поглядим. - Ты хоть миску перед ней поставь. Поставил. И ушел в неведомые дали, нелюбопытный человек. С этим справились. Возникшие в моей забубенной головушке чернушные вопросы из разряда "что делать, если...", я оставил на оптимистичное "потом". Для начала хоть как-то нужно было проверить собаченку на предмет вообще охранной деятельности как таковой. Дальше шло так. Она стоит и хвостиком виляет. Несильно так... приглашающе виляет. Не то что б поиграть зазывает, но куда-то зовет. А глаза с прищуром "добродушным". Примерно таким как из старого анекдота: Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? - А как же, внучек! - Ой, а расскажи, пожалуйста! - Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: - Владимир Ильич, кипяточку не дадите? А он мне в ответ: - Хуюшки! А глаза с прищуром и такие добрые-добрые! Ладно. Сунулся я так, сунулся эдак. Виляет сука страшная. Стоит, смотрит и виляет. Подумал я уже о ретираде, ибо сильно не понравился мне ее взгляд, но вспомнил телефонный разговор с хозяином (?) собаки. И этот разговор мне не нравился еще больше. Сел я на ягодицы, чтобы убедиться, поката ли земля и обхватил руками многодумную головушку. Сие думательное приспособление скромно молчало, видимо, решив отдохнуть. Что ж, коли мозг молчит - тельце в бой бежит. Взял тряпку, специально обученную, и сунулся к суке. Р-раз! Щелк! Хвать! Я отскочил в сторону, пытаясь приладить обратно выдернутую вместе с тряпкой кисть руки. Ого! Кисть-то я растер и вставил на место, на крайняк у меня вторая есть. Чего нельзя сказать о тряпке, которая осталась у "крокодила в собачьей шкуре". Стоит и опять своим помахалом повиливает. Я укоризненно обратился к ней: - Стибрила? А как дальше работать? Сука с молчаливой гордостью отрапортовала: - Никак нет. Отвоевала. - И с интригой во взгляде добавила: - А как хочешь. Как я хочу, как я хочу... да никак я не хочу. Но надо. На фоне всеобщей безысходности, как это часто бывает, родилась плодотворная дебютная идея... Увидев у меня в руке длинный прут, собака проявила чуть больше эмоций нежели чем до этого. И хотя я не собирался пока применять его в качестве шпицрутена, собачка шустро приняла позицию под условным названием "Эге! Знаем, знаем!" (Данных о ее жизни до моего появления у меня не было, равно как и знаний о какой-либо проводимой до меня дрессировки.) И принялась внимательнейшим образом следить за моей рукой с палкой. Виляние хвоста и "добродушный" взгляд уже отсутствовали. Зато появился другой взгляд, - холодным зеленым пламенем заплескалось в ее глазах. (Прям джеклондовский песик какой-то.) Тряпку-то я откинул. А толку? Видимо, удлинение моей руки повлияло на собаку СС (сука страшная) своеобразно. При следующем моем проходе с тряпкой в руке эта особь целенаправленно пыталась хлопнуть меня за тело. Все это мне нравилось меньше и меньше. Но и разозлило. Не шибко раздумывая, я нацепил дрессировочный рукав... Решил охолониться в кои-то веки. Ситуация нестандартная, знаете ли. Скинуть-то я его (рукав) скину, а дальше? Вдруг эта скопидомка утянет его в норку и займет круговую оборону от превосходящих (гм?) сил противника? А если меня утащит? Во как смотрит! Глаза зеленющие... да и здоровье позволит. Но молодости не свойственно взвешивать решения и думать о последствиях. Так я очертя голову кинулся в бой! Хрясть! С древнеримской простотой кавказская овчарка хлопнула меня в области локтя. Оп! Веер павлиньего хвоста самолюбования резко сложился. Упс... В сторону я отскочить успел (лязгнуло где-то рядом с пахом, там же и похолодело нехорошо), но вот средств защиты лишился. (Рывок был настолько мощным, что оторвался хлястик внутри рукава, хотя и пришивал я его вроде бы надежно; N.B. - на те года редко кто мог себе позволить покупной рукав, да и в продаже они стали появляться недавно, так что шили сами из подручных материалов.) Утащила подлая инсургентка к себе в лежбище дрессировочную амуницию. Вот теперь пора задаться вопросом. Что делать? На "Кто виноват?" ответ я знал. Конечно она - сука страшная, а вовсе не я - весь из себя такой продуманный и гениальный. Стоит. Лыбится. Поводок провисший аж на корпус собаки. На тряпку не реагирует. На прут тоже. Точнее сказать реагирует, но как-то нехорошо, в смысле Хорошо, но не так, как я рассчитывал. Примерно так: "Ближе... еще на один шаг ближе... бандерлоги..." Ага! Щаз!!! Разбежался и подпрыгнул. От злости я действительно подпрыгнул на месте. Как там у старика Дарвина: "Выживают не самые сильные виды и не самые умные, а те, которые способны быстро реагировать на изменения..." Вот уж воистину быстро среагировала на изменения. Она. А я? А я пошел искать неведомого дядьку под условным названием "управляющий". Не нашел. Зато набрел на старую замызганную и раскрашенную всеми цветами радуги спецовку. Минут пять я напрягал серое вещество, глядя на куртку. Какая-то идея брезжила и клубилась в моем мозгу, но вот ухватить ее... Хоть тресни - никак. Понятно, что в роли очередной тряпки эта штуковина пригодится... Но эдак мы дойдем до того, что место возле рыжей скопидомки превратиться в склад "очень нужных" старых вещей. Решение пришло в тот момент, когда я выламывал очередной прут. У-у-у... это была гнусная по своей сути задумка... Я СОТВОРИЛ ФАЛЬСИФИКАТ СВОЕЙ РУКИ! Если проще, то набил в рукав спецовки энное количества прутьев, расположив их таким образом, чтобы создавалась видимость чуть согнутой в локте руки. Мысли мои текли в следующем направлении; подхожу, даю укусить квазиконечность, пока верещу и судорожно дергаю якобы загрызенной рукой (дабы собачка прониклась единой целью в отношении добивания меня любимого), совершаю акробатический кульбит и ворую свой собственный рукав (хрен с ней с тряпкой - рукав бы отобрать). Какой гениальный план! Уже подходя к собаке я поймал себя на мысли: а можно, наверное, было все тоже самое и с тряпкой в руке сотворить? Но углядев в собачьих глазах некую плотоядность в отношении моего бренного тельца, уверовал - все я делаю правильно. Мда... как там у классика: "Как четвертого числа, - кстати, сегодня, четвертое... - нас нелегкая несла... Чисто писано в бумаге, да забыли про овраги, как по ним ходить." Ну как тут не согласиться с небезызвестными строками Льва Николаевича? (Я имею ввиду графа Толстого и его стихотворение времен крымской войны.) Хр-р-р... - собака вцепилась в предложенную руку и свирепо мотнула башкой! А-а-а-а... - заорал я, не сколько от боли, сколько от неожиданности, так как явственно услышал звук ломаемой кости. Э... ну не кости, согласен, прутьев внутри рукава спецовки. Но вот ощущение... В общем, заорал как положено и очень натурально испугано. Хрясь! - от куртки оторвался рукав. Оп-па!!! - собака выпучила глаза от изумления - не фига себе - кусочек человечка оторвала! И-и-эх!!! - воспользовавшись секундным удивлением псины, я учудил такой неповторимый курбет, что будучи на арене, явно заслужил бы шквал аплодисментов, тем более что умудрился ухватить по пути рукав! Вау-у-у! - собака выплюнула кусок квазичеловечины и вызверилась на меня до нельзя. Но я успел откатиться и ехидно показал ей язык. Ага! Нашла дурака! Швобода, швобода!!!! Эпилог. Неожиданный. Подошел, непонятный по своим функциональным обязанностям, человек. Я, с облегчением упаковывая дрессировочный рукав, ему заявил: - Все. Отвязывай. Работа закончена. - Кто, я? У меня аж глаза вылетели из орбит. - Нет, бля, я! Ты ж ее кормишь, гуляешь.. - Да я ее первый раз вижу... Оп! Сразу вспомнилось: "Ленин, просто отвечает..., тут и сел печник." И я сел. - А ты кто? - Прораб. От неожиданности я ему же расшифровал его специальность: - То есть профессиональный рабочий? Он обиделся и ответствовал (не сказал и не проговорил, а именно так: ответствовал!) с профессиональной гордостью: - Производитель работ... Сука осталась привязанной. Что было дальше - я не знаю. А жалко. Но это было давно. Очень давно. Практически недавно. © Copyright: Павел Русов, 2018 Свидетельство о публикации №218112000213
|