Кольцо из коровячей кости под условным названием "Змейка".
(Тут, правда, некоторые циничные личности посеяли сомнения в моей творческой ранимой душе безаппеляционно заявив, что это просто чурвячок с большими удивленными глазами, а вовсе даже и не змейка. (Поэтому и "под условным")).
Когда изделие было готово и отполировано, я глянул на него другим глазом и вдруг понял: пластмасса! Такая белая, симпатичная, но пластмасса. Доотбеливался, химик-надомник.
Надо было предпринимать шаги по превращению "моей прелес-с-сти" обратно в благородный костный вид.
Сиречь - заняться тонировкой.
С тонированием же было сплошное шаманство, ибо мой мозг не отягощен знаниями химии еще со школы, а залезть в интернет религия не позволяла (религия эта - самая что ни на есть старая на земле и ее сущность можно определить одной фразой: А чё будет? ).
Йод и марганцовку я отверг сразу как шибко уж радикальные средства, помятуя по прежним экзерциссам и о необратимых результатах, правда, работая с другими материалами.
Оставался чай и растворимый кофе. Остановился на чае.
Тут и началось.
На пару часов опустил в заварку. Промыл. Бледненько.
На шесть. Бледненько.
Вспомнил о волшебной роли кипячения.
Прокипятил. Уже лучше, но не то. Короче, оставил на ночь.
О-о! Окрасилось. НО КАК!
Колечко приобрело какой-то танталогически-гробокопательный оттенок. Не благородную желтизну найденного артефакта, но зловещим и заунывным повеяло от него; прозекторской, судебной экспертизой, массовыми захоронениями... Бр-р-р...
Начались танцы с обратным отбеливанием: нашатырь и перекись водорода, сода, доместос, наконец!
Ух! Пластмасска опять. Ну, почти.
Все-таки пришлось залезть в инет и поковырятся там на предмет окрашивания чаем.
Ну и ничего я не нашел из того, чего бы не знал до этого. Все делают на глазок: положил, вынул... и так тридцать раз - это если повезет и не придется повторять сие проверочное действо раз триста.
Рассмешил один деятель, заявивший, что лучший эффект дает грузинский чай. (Поклонник, что ли?)
Вспомнился анекдот из советского прошлого:
- Вы знаете как заваривать правильно чай?
- Нет.
- Берете чайник, ополаскиваете кипятком. Засыпаете грузинский чай, заливаете кипятком. Закрываете. Через 10 минут открываете и смотрите. Видите, чаинки опустились на дно?
- Нет.
- Правильно. Выливаете его на *** и завариваете индийский.
В общем, так я и поступил. Заварил чай, положил кольцо и бегал каждые два часа смотреть на цвет.
Получилось, вроде. А?
© Copyright: Павел Русов, 2018
Свидетельство о публикации №218072100471
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума