Отправлено: 17.10.09 23:39. Заголовок: улыбнись!

вот стырила, понравилось
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

 Отправлено: 09.03.11 11:23. Заголовок: К 8 марта ))) У м..

К 8 марта )))

У меня сегодня праздник, круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе. Он на полке - где всегда.
Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась спрятать все, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй и терпимой самой быть.
Пол-бокальчика компота на постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты. Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой, с благодарностью допью.
А за новую простынку как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!?!?!? Прямо будто я в раю!
Пусть она со скорлупою, я ее пережую.
Ой! А что это? Мимоза? Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?
Где же ты ее припрятал? Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась! (Чистить буду в выходной)
Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну...
Не волнуйся, все в порядке. Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня, просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?? Не могу тебя узнать!
Тещу - МАМОЙ?? Это круто! Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо, лучше за руку держать.
Хорошо, что праздник женский не решили удлинить.
Ведь реально невозможно долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер, канет день в теченье лет.
И останется на кухне лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю, ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне жуткий этот кавардак.
Приведу себя я в норму, и квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой на кровать я упаду.
Спишьуже? Ну, баю-баю... Завтра снова "в вечный бой"...
С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты со мной...

 Отправлено: 12.03.11 13:32. Заголовок: О женщинах... Мы по..

О женщинах...

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение? С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь? Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!
(найдено на просторах инета)

 Отправлено: 23.03.11 09:13. Заголовок: Тест «Ни на что, мл..

Тест «Ни на что, млин».
(Субъективно-пофигистичный).

Допускаются суки после родов и кобели старше двух лет (а ваще-то пофиг).
Тестирующий крендель может быть любого пола.

1. Умотайте свою собаку (а хоть и чужую, ежели она согласится) вусмерть пятичасовым общением (можно и меньше, пофиг, но уж точно не менее 3-х часов). «Мотать» разрешено как угодно. Физически – это в самый раз, но допускаются и пятичасовые «обнималки-целовалки» - главное не прерывайтесь. Допускается и комплексное «мотанье». Лишь бы еду не использовать при общении. (Это не пофиг).
2. Запритесь с собакой в пространстве три на пять метров (пофиг – хоть десять на сто, главное – ограниченное пространство). Дайте ей кость. Большую. ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ! (Условие непременное, просьба пофигистично к нему не относиться).
3. Сядьте на стул. Расставьте ноги на ширину плеч. Уприте локти в колени. Положите голову в ладони, и упритесь в собаку взглядом «управляющего, который отчитывает крестьянина за недоимки». (Сходные взгляды: «повара, который смотрит на обожравшегося кота в пустом погребе», «прапора, который открыл бутылку водки и выпил залпом полный стакан воды»).
4. Сидите, молча пять минут.

НУ И ЧТО?
ПОФИГ?

Примечания.
1.Данный тест, равно как и Ваш ответ на него, является субъективным – то есть пофигистичным.
2. Для более эмоционального настроя перечитайте еще раз, но замените использованные в тексте эвфемизмы на выражения, которые вы считаете нужными и более верными для прохождения теста.

 Отправлено: 23.03.11 11:59. Заголовок: картина Репина...НЕЖДАЛИ

 Отправлено: 20.07.11 22:12. Заголовок: Как звали бы Винни П..

Как звали бы Винни Пуха?
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Индия - Виннира Пуханди.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Китай - Вин Ни Пух.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин

 Отправлено: 15.01.12 17:35. Заголовок: Достала детский альб..

Достала детский альбом, прочитала смешные выражения сына ,когда он был совсем маленький, долго смеялась.
Улыбнитесь.
Мама ругает Женю,а он говорит
-Мама не ругай меня своими зубами.
Женя ест пельмени, 2 месячная Лена на руках у мамы. Жене говорят
- Угости Лену пельменем.
Женя
- Не дам.
- Ну угости, не будь жадиной.
Женя насупившись долго думает, вдруг лицо просветляется и со счастливым выражением лица говорит
- У нее рот маленький.

Женя обращается к маме
- о боже мой! ты дашь мне чаю или нет.

Женя проснулся утром, а его заставляют спать он и говорит
- Папа у меня совсем сона нет, понимаешь!
- Я не могу спать
- Я не могу лежать
- Я МОГУ ОДЕВАТЬСЯ!

По телевизору идет фильм и там говорят
- Да здравствует жених! Да здравствует невеста!
А Женя вышел на середину комнаты и крикнул
- ДА ЗДРАВСТВУЕТ МИЛАЯ АФРИКА!

Жене сейчас 24 года
т. Оля РЫЖИЙ ОХОТНИК.

 Отправлено: 15.01.12 18:31. Заголовок: т.Оля :sm36: :sm36..

т.Оля

 Отправлено: 15.01.12 20:28. Заголовок: "Юмор в коротких..

"Юмор в коротких штанишках" передача была такая на радио МАЯК, каждое утро, как в школу собирался и слушал! Там точно такие истории рассказывали.

 Отправлено: 16.01.12 14:22. Заголовок: т. Оля заставила всп..

т. Оля заставила вспомнить и меня смешные минутки общения со старшим сыном. Пришел из детского сада, был на новогодней елке. Я его спрашиваю - ну как понравилась? Кто там был7 Он отвечает. Дед Мороз был переодетая тетенька, а вот Баба Яга (с ужасом) была настоящая. (ему сейчас 21год).
Наши дни - прибегает один из двойняшек, Андрей и жалуется, что они с братом Денисом подрались и тот его ударил по яичкам. А ведь по яичкам бить нельзя, а то детей не будет. Я говорю мужу - объясни Денису. чтобы он не бил Андрея по яичкам. Муж вызвал Дениса и объясняет - нельзя бить человека по яичкам, ведь в них дети... Потом задумался и чтобы дальше ход деторождения не объяснять говорит - ведь дети из яиц рождаются.... как динозавры. Дети все поняли и ушли.

 Отправлено: 16.01.12 16:55. Заголовок: универ пишет: Муж в..

универ пишет:

цитата:

Муж вызвал Дениса и объясняет - нельзя бить человека по яичкам, ведь в них дети... Потом задумался и чтобы дальше ход деторождения не объяснять говорит - ведь дети из яиц рождаются.... как динозавры.

запомнить надо