Отправлено: 17.10.09 23:39. Заголовок: улыбнись!

вот стырила, понравилось
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

 Отправлено: 19.10.12 21:20. Заголовок: КАК СДЕЛАТЬ ТАК,ЧТО ..

КАК СДЕЛАТЬ ТАК,ЧТО БЫ ВАС УКУСИЛА СОБАКА!!!

ИНСТРУКЦИЯ:
На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали)

Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот
намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про "собак - убийц.
взято в интернете, страница ВКонтакте ღ•♥•Собака-лучший друг человека!ღ•♥•

 Отправлено: 20.11.12 18:17. Заголовок: Никогда не спорю с д..

Никогда не спорю с дураками, во первых, что бы с ними спорить, надо опуститься на их уровень... а там простите, они уж закидают своим опытом...

 Отправлено: 21.11.12 09:32. Заголовок: т.Оля пишет: Никогд..

т.Оля пишет:

цитата:

Никогда не спорю с дураками, во первых, что бы с ними спорить, надо опуститься на их уровень... а там простите, они уж закидают своим опытом...

Вот бы ещё это помнить, когда они тебя провоцируют

 Отправлено: 02.12.12 21:09. Заголовок: Опять Андрей! Была н..

Опять Андрей! Была на родительском собрании, учительница на него пожаловолась, сказала, что пишет записки печатными буквами с нехорошими словами и периодически "душит" Марка (это его одноклассник). Я в гневе домой пришла и "порснула" его ремнем два раза, при этом ругая. Он опрешил, не плакал, (до этого я его никогда не била ремнем и ничем, а только пугала)А потом говорит, мама, я понял все, вот чем тебе поклястся, что я так больше не буду? Я говорю - "Самым дорогим". А он так удивленно - ЧТО, СОБОЙ?

 Отправлено: 03.12.12 17:09. Заголовок: универ пишет: А он ..

универ пишет:

цитата:

А он так удивленно - ЧТО, СОБОЙ?

 Отправлено: 04.12.12 13:58. Заголовок: Ещё Андрей (7 лет). ..

Ещё Андрей (7 лет). Едем летом на озеро, я ем черешню, а косточки в окно выбрасываю. Андрей это заметил и говорит:"Вот так, мама, ты всю Россию засоришь" Я ему отвечаю, что это только косточки и они упадут в землю и прорастут деревьями. Он непреклонно - "не прорастут, ты их на асфальт кидаешь"
Пришлось косточки собирать в пакет.

(Потом мне муж сказал, как он им объяснял, что если каждый житель бросит бумажку, то вся земля станет мусоркой).

Спрашиваем, кто кем хочет стать?
Денис - "я спецназовцем". Я - "а почему спецназовцем?"
Денис - ну ты же не разрешаешь быть террористом
(это я ему в компьютерную игру запрещала играть)

Андрей заявил, что хочет стать тем, кто находит кости динозавров и мамонтов. Я сказала, что это палеонтолог. Он об этом заявил отцу. Тот ему сказал, что "тогда тебя жена бросит, ты же всегда будешь в отъездах, в командировках". Андрей ушел, а на следующий день сказал - ну и пусть бросит.
Тут мне пришлось вмешаться, сказать, чтобы он себе жену палеонтолога нашел, вместе ездить будете.

 Отправлено: 04.12.12 14:04. Заголовок: Смотрим с Андреем пе..

Смотрим с Андреем передачу про путешествия, животных, показывают огромных рыб в Южной Америке, рассказывают, как их истребили и как их мало осталось. Тут Андрей говорит такую фразу:"Когда я стану президентом , я это дело прекращу". Я спрашиваю - какое?
Он - уничтожать редких рыб. Я ему - ты будешь защищать редких животных? Он - и рыб. Тут проходит сюжет, как из кожи этих рыб делают сумки, туфли и Андюха тут же: "Мам, а у тебя такая же сумка как в телевизоре!" Я его успокоила, сказала, что у меня искусственная.

 Отправлено: 04.12.12 16:44. Заголовок: Опять вспомнила. Мои..

Опять вспомнила. Мои двойняшки года по 4 спрашивают меня, как я их родила? Я отвечаю, "доктор живот разрезал и вас вытащил". Денис -"а ты плакала?", Я говорю - "нет". Он так восхищенно "НУ ТЫ МУЖИК!"

 Отправлено: 04.12.12 18:19. Заголовок: универ пишет: Я г..

универ пишет:

Я говорю - "Самым дорогим". А он так удивленно - ЧТО, СОБОЙ?



И мама растаяла. Хитрец, знает чем маму обезоружить и поднять ей настроение.

 Отправлено: 04.12.12 21:20. Заголовок: универ пишет: Тут м..

универ пишет:

цитата:

Тут мне пришлось вмешаться, сказать, чтобы он себе жену палеонтолога нашел, вместе ездить будете.